HABITS OF MY HEART

SÉ QUE DIJE MUCHAS VECES QUE NO VOLVERÍA A TI.

Sé que jamás lo puedo cumplir.

Sé que lo ideal sería que lo hiciera

Sé que he perdonado muchas cosas.

Sé que si lo hago es más por mí que por ti.

Sé que mientes.

Sé que quiero creerte.

Sé que me miento cuando lo hago.

Sé que pierdo la cordura por ti.

Sé que pierdes la cordura con la que sea.

Sé que cada vez que te veo muero por besarte.

Sé que con esa boca besas a cualquiera.

Sé que en tus días jodidos ahí estoy yo.

Sé que los míos nunca estas tú.

Sé que en otra cama no duermo como en la tuya.

Sé que en esa cama han dormido muchas más.

Sé que me quieres cuando quieres.

Sé que no vas a quererme como yo te quiero.

Sé que vuelves y ahí estoy.

Sé que cuando yo vuelvo tú no.

Sé que no me cambias por algo mejor.

Sé que me cambias por algo más fácil.

Sé que yo no te cambiaría por ninguno.

Sé que tú pusiste las condiciones.

Sé que yo las acepté.

 

Sé…y aun así aquí sigo, es un mal hábito que tengo, querer a quien no se merece ni un carajo.

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SE REPITE LA HISTORIA.

Contigo quería hacer la cosas bien, y es que en verdad sentía que valías la pena, nuestras platicas, la música, la comida, las cervezas,  todo me gustaba y más contigo. Me gustaba verte, caminar de la mano, saber cosas de ti,  lo que querías, lo que te gustaba, lo que odiabas, que me enseñarás cosas, me encantaba escucharte.

Pero algo salió mal, le di mil vueltas al asunto (en serio que sí) y muchas veces pensé que otra vez había sido yo la que había arruinado todo, me culpaba, hasta que un día decidí repartir culpas, fuiste tú y fui yo.

Tú no te diste la oportunidad de conocerme más, con mi primer día malo (que de estos tengo muchos),  con la primer cosa que no te gusto corriste, no hablaste las cosas y bueno yo no soy adivina, te hiciste suposiciones de mis sentimientos  y te quedaste con esa idea, no te molestaste en preguntarme, lo diste por hecho y eso fue todo.

Puede que te gusten las cosas fáciles, pero bueno yo te lo dije desde el principio yo soy complicada sentimentalmente hablando  o puede que de plano no te gusto como soy y tu pretexto fue excusarte en que sentiste que yo no tenía interés por ti, cuando a ti te demostré más interés que a nadie.

Mi culpa fue no ser lo que idealizabas y al mismo tiempo idealizarte a ti, pensar  que estábamos en el mismo canal y jamás preguntar lo que tú sentías.  No te di más explicaciones por qué tu decisión estaba tomada, además que pensé que realmente era algo que se iba a superar.

Pero sabes con esa situación y la forma en que reaccionaste me diste mucho que pensar y me hiciste dejar de sentir cosas por ti, gracias. Yo no quiero estar con alguien que no habla de lo que siente, que no dice las cosas directo, tener que estar adivinando y suponiendo es muy cansado.

ESTA BIEN YO NO SOY LO QUE QUIERES Y TÚ YA NO ERES LO QUE QUIERO, PERO QUIERO DECIRTE QUE ME GUSTO COINCIDIR CONTIGO.

NO LO TENÍA PLANEADO

No tenía planeado quedarme. Tantas emociones me daban miedo, quise correr, esconderme, no saber de ti, pero por más que intentará huir y no sentir tanto acabe sintiéndolo todo. No nos cruzamos por casualidad, nuestras miradas no se toparon solo porque sí, no sé bien el motivo para encontrarnos en este mundo tan lleno de gente, pero te seré sincera, no quiero una explicación.

No tenía planeado ser feliz, así de fácil, así de simple, besarnos y provocarnos sonrisas, compartir contigo mis momentos, mi música, mi amor, mi todo. Me faltabas cuando yo ni siquiera lo sabía, me regresaste lo que había dejado en el camino, y eran mis ganas de querer a alguien bien, no sabes lo bueno que es tenerte cerca, saber que te tengo.

No tenía planeado tropezar contigo, pero si tú eres la explicación de el por qué con otras personas no funciono, me da gusto tener tantas cicatrices que puedas curar, me da gusto haber pasado por tanto si eras tú lo que me esperaba al final del camino. Eres ese amor, mi amor, que está convirtiendo a mis amores pasados en solo nombres, personajes irrelevantes en la historia, amores de paso.

No tenía planeado volverme loca por ti, ponerle atención a cada  una de tus expresiones y encontrarlas irresistibles, tanto que siempre quiero comerte a besos, eres tan guapo y ni siquiera te das cuenta. Estoy en el punto que a todo me apunto pero contigo, si te quieres ir vámonos, a donde sea, que en este mundo me basta con estar a tu lado para ser feliz, solo hay que dejarnos llevar por los sentimientos que eso para mí es locura pura.

No tenía planeado perderme en ese par de ojos que me dan tanta paz, que me llenan de tanto amor. Me cambiaste la vida, me diste amnesia, se me olvido todo eso que me hizo sufrir, calmaste mis tormentas. Me perdí en ti, así como tú te perdiste en mí, no voy a soltarte, no voy a dejarte ir, ya estas anclado aquí a un lado mío. Te regalo todo mi amor, porque si, porque te quiero, porque te amo como me amas.

No tenía planeado enamorarme.

NO TE QUIERO.

No te quiero pero tengo ganas de no estar sola, son ganas de tener tu compañía, de juntarnos para pasar el rato, si tú tienes ganas de algo te acompaño, si yo tengo ganas de algo me acompañas, es solo una elección consciente de compartir nuestra soledad. Y no es que no sepa estar sola pero me gusta estar sola contigo.

No te quiero pero me gustas, me gusta verte mientras haces cosas simples como reír o hablar, me gusta como llegaste sin querer mucho, sin exigir nada, tan inesperado tan de repente. Me gusta sentirme bien contigo, porque casi nadie lo logra, me gustas tal vez más de lo que puedo aceptar.

No te quiero pero me encantan nuestras diferencias, nuestras discusiones tontas que acaban con besos, eres tan terco y yo tan terca que siempre es interesante ver como intentas hacerme cambiar de opinión, tú no entiendes y yo no me sé explicar.

No te quiero pero a veces me haces pensar que yo quiero estar contigo tanto como tú conmigo,  mi tiempo ya no es tan mío, me gusta compartirlo contigo, que invadas mi espacio personal con tus abrazos descuidados, que no te importe estar rodeado de gente o si solo estamos tú y yo.

No te quiero pero ya te conocen mis sentidos, esa sensación de escalofrío que me causan tus manos me vuelve loca, en ese momento me haces ya no querer otros besos, otros abrazos, ni otra sonrisa, haces que me olvide de todos y de todo, que seamos tú y yo, y que bonito se escucha ese “TÚ Y YO”.

No te quiero pero me haces feliz, tengo miedo(a veces) de estar enamorándome de ti. No sé qué signifique esto y no te pido que te quedes, porque eso no se pide, si quieres quedarte, quédate.

No te quiero pero tal vez sí.

 

Ahora somos “amigos”.

“Ya no me busques, ya no quiero saber nada de ti” con esas palabras me despedí de ti, aparentemente habían sido las palabras perfectas, concisas y dramáticas para terminar nuestra relación. Continúe con mi vida, tratando de olvidar cada parte de nosotros y vaya que trate, pero nada que involucre sentimientos es fácil.

Volví a escuchar tu voz y algo dentro de mí se sacudió. Esa noche, en aquel bar decidimos ser amigos, dejar de ser hostiles cada que nos topáramos, estábamos borrachos, tú sincero y al parecer yo vulnerable.

Seguimos con nuestros encuentros “casuales”, siempre en el mismo lugar, rodeados de la misma gente con las mismas pláticas, por ratos platicábamos y por otros desaparecíamos, pero siempre haciendo contacto visual.  Si yo estaba con alguien llegabas a interrumpirme y bueno si tú estabas con alguien siempre buscaba la manera de arruinarte el momento, y como siempre terminábamos peleando como solo tú y yo sabemos.

A pesar de todo, cuando estábamos juntos lo único que me pasaba por la cabeza es que te quería besar, me reía de las cosas tontas que decías, de nuestros chistes locales, recargaba mi cabeza en tu hombro, te agarraba el brazo y podía notar como se tensaba todo tu cuerpo y se aceleraba tu corazón.

Me hablabas al oído, me tomabas por la cintura, por momentos me agarrabas de la mano, te mordías los labios como retándome a que te besará, tu mirada me ponía tan nerviosa que tenía que voltear a otro lado. Bailábamos, jugábamos, tomábamos, peleábamos, coqueteábamos.

Quería que dieras el primer paso pero no lo hacías, quería culpar al alcohol y ser yo la que lo daba, pero es que en realidad no podía ni quería culpar al alcohol, no quería buscar pretextos para besarte, para estar contigo. Cruzamos esa línea que no debimos de cruzar por el simple y bonito hecho de cagarla y complicar las cosas como siempre, aplicando el  “pues a ver qué pasa”.

Los dos  sabemos que no debimos besarnos como antes, como si fuéramos todo, siendo solo “amigos”. Ahora estamos peor que antes, no podemos regresar al principio ni continuar en donde nos quedamos porque pues ya estamos muy jodidos.

Deja de coquetearme, deja de morderte los labios cada vez que platicamos, deja de tocarme la espalda, de quitarme el pelo de la cara, deja de decir que estamos mejor así, deja de provocarme mil sentimientos, deja que te olvide, deja que me vaya, deja de ser mi “amigo”.

 

 

 

 

 

 

No me gusta.

No me gusta mi historia contigo, esta historia que se repite una y otra vez, esta historia que mis amigos se saben de memoria, estamos bien, estamos mal, no estamos, regresamos, volvemos a estar bien… y bueno ya sabes.

No me gusta que me hagas sentir que estas cuando no estas. Te tengo solo a veces, estas cuando tú quieres estar, no cuando yo quiero que estés, cuando necesito que estés, que es siempre y no de ratos. Esa sensación de tenerte y no, me mata, me decepciona. Yo estoy, cuanto tú quieres que este, sin titubes, sin pretextos, yo no tengo excusas tontas para ti.

No me gustan tus mentiras, ni hacerme la que te creo cuando yo sé que mientes. Todas tus mentiras, tus metidas de pata solo son reflejo de tus pésimas decisiones, solo para que según tu no me entere de todas las estupideces que haces, pero amor por favor, no nací ayer, de ti ya no creo ni los buenos días.

No me gustan tus promesas que nunca se vuelven realidad. Falsas promesas como falsos sentimientos, eres tan egoísta, siempre me dices que quieres cambiar, lo haces un tiempo pero después sigues siendo el mismo y a veces peor. Pero ya no es tu culpa, ya es la mía por prometer que me voy y me quedo porque tengo ganas de que por una vez todo sea verdad.

Siempre que trato de alejarme de ti, tú te encargas de que no pase, de que regrese contigo, de que siga aferrándome a ti.

No me gustan tus mensajes bonitos, esos que me mandas solo para ver si sigo estando para cuando tú quieras, ni me gustan mis respuestas instantáneas para que veas que sí, aquí sigo. Odio tus mensajes de madrugada que delatan tu culpabilidad, esos que me confirman que hiciste algo malo en tus noches de fiesta, siempre anticipándome a las malas noticias.

No me gustan nuestras peleas porque en realidad ya no tengo mucho que decirte, repetir la misma cantaleta ya me aburrió, tratar de señalar tus errores es imposible, tú nunca estas mal, tú nunca la cagas, siempre es la demás gente, pero tú nunca,  me estoy dando por vencida con nosotros.

No me gusta seguir contigo, porque sé que no vamos a ningún lado. No vale la pena seguir contigo solo por algunos momentos de felicidad, me tengo que repetir eso hasta creérmelo y poder  irme de ti, y aunque tengo mil razones para irme tú siempre me das una razón para  quedarme.

No me gusta quererte porque tu “amor” me ha roto de muchas  maneras. Mi amor no te alcanza, no es suficiente y que ironía porque aunque sé que no me gusta tu amor para mí a veces un beso es más que suficiente.

No eres para mí, yo no soy para ti.

No nos hicimos bien pero tampoco nos hicimos mal y ese fue el problema, sentirnos estancados, no avanzábamos ni retrocedíamos. Estábamos en un punto que realmente nos daba igual, llámalo zona de confort, teníamos la compañía de cada uno, pero solo era eso. Hasta cierto punto nos sentíamos sofocados.

Contigo no sentía esa locura que se siente cuando te empiezas a enamorar de alguien, poco a poco esa emoción de verte se fue desvaneciendo hasta el punto en el que si te veía estaba bien, y si no también.

A veces me sentía culpable, como si no estuviera dando el 100 en la relación, pero no era eso, era que simplemente románticamente no embonábamos.

Deje de insistir, deje que pasará el tiempo. Sé que una parte de ti quería dejarme, porque yo sentía lo mismo cada vez que estábamos juntos, esos silencios incomodos eran el momento perfecto para hablar de esto, pero no tenía las ganas suficientes para alejarte de mí, y es que no era que no te quisiera, si lo hice, pero no te quería tanto como para seguir contigo.

Llego un punto en donde nos dimos cuenta que ya no éramos los mismos, no nos tratábamos mal, pero había algo que no iba bien. Posiblemente habíamos idealizado esta relación, es decir, al principio yo creía que eras perfecto para mí y todo iba muy bien, más de lo que esperaba, pero algo nos faltaba.

No sé exactamente porque no pude enamorarme de ti, ni tú de mí. Lo intentamos mucho y de diferentes maneras hasta que entendí que no puedes forzar sentimientos. Tenía tantas ganas de enamorarme de ti, pero las ganas no fueron suficientes. Apostamos mucho por esto y al final terminamos en donde empezamos, sin amor, sin pareja, sin tenernos.

No eres para mí, y claramente yo no fui para ti. Todo pasa, todo termina, lo que es para ti llegará  y lo que no es para ti se irá, así como yo me fui de ti, así como tú te fuiste de mí.